Son las 2 de la madrugada, me he bebido un café después de levantarme de la cama por no poder dormir. Un título de película, sí, 12 monos y Forrest Gump son dos de las q quiero ver pero nunca veo, solo trozos.

Recientemente un familiar ingresó en el siquiátrico, yo pasaba a visitar después de mis 4 ingresos en el y ser yo el visitado. Este hecho y una conversación con una mujer q perdió un hijo joven, q pregunto como es posible tirar la toalla, llegando al límite, desató mi cabeza.

Te pintan cómo un hombre cabezota, te pinchan y duermen, te atan, te desnudan, ni con la mínima empatía; ¿ Como llego a ingresar ? Escucho voces, voces de mi mala conciencia, voces q me culpan y hacen de lo subjetivo una bomba para mi corazón. Yo solo quería no escucharla, no verla, no sentirlo. El detonante fue un libro sobre las sombras. Esto fue el primer ingreso después de no dormir durante varios días. Mi mujer me acompañó en todo momento, pero la aparición en el intento de ayudar por parte de la familia fue peor q nada, gestos subjetivos y una puesta en escena fuera de lo común q magnificó el problema.

Los otros ingresos ya fueron peticiones de ayuda, estuve al borde del precipicio, dormí en la calle, hasta intenté seguir las voces cómo en Transformers 3 con un decepticons en la muñeca haciendo la puñeta; Este punto tiene tela, y aun pago con secuelas. Todo me hace culpable a pesar de querer ayudar y tratando de ser un hombre familiar, todo o casi todo apunta a serlo y repito : si no eres un cabezón.

Fuí a terapia, me tomo la medicación y hasta esto es controvertido, me dicen q soy joven para tomar pastillas, q no se qué, q más porros y menos Prozac, q me vaya de bares y me arreglan, q el trabajo dignifica, otro dogma subjetivo cómo el de la familia, ni yo me jubilé ni decidí no ser padre, pero todo, repito, apunta a ello.

Quiero mencionar a la guardiana de Términus en la serie fundación, o el último Catón de la alicantina Matilde Asensi, en ambos casos la prota escucha voces, ambos con un final feliz, al q yo no llego, lo siento, me doy cuenta en lo objetivo, pero erro en lo subjetivo, soy consciente pero solo lo paro si no añado estímulos positivos o negativos a mi día a día.

Y ya termino, sin pediros nada, la solución está por llegar, no me gusta la vida y vivo en el limbo. Pero por favor si alguien os dice q no puede más y os expone los problemas, tener cuidado si se aprieta porqué puede ser irreversible; Solo q aprendemos a decir lo q quieren escuchar aunque irónicamente, o a diferenciar d quién somos objetivo. Sin más, a día de hoy tengo más problemas para sociabilizar q cuando esto empezó.

Aunque ahora terminando de escribir me siento liberado, poco durará, por si acaso me pongo otro café y me fumaré una pipa, q por cierto escribiré pronto si llego. Gracias, muchísimas gracias si me leen.

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